As vezes me sinto como um brinquedo velho que não serve mais pra nada, porem não culpo ninguém por EU me sentir rejeita. Culpo as circunstâncias.
É em dias assim que volto a ter 7 anos de idade, época em que minha imaginação era o que me fazia companhia. Tão verdadeira e tão irreal. Nessas horas eu me basto.
O céu nesse momento chora por mim me dando a sensação que pelo menos algo está ao meu favor.
Hipnotizada pelo céu, hipnotizada pela vontade de voar... voar pra longe...
Sentimentos assim me dão um pouco de esperança. Tem que existir algo além de toda essa realidade confusa.
E uma voz doce sussurra no meu ouvido "calma Gabi, um dia tudo dá certo!"

Queria ser pra você o que você é pra mim, como nesses dias quentes em que nem o sol sorrindo pra mim me dá forças pra continuar...

Tudo estava um tanto entorpecido até que recebi uma foto que não tinha visto ainda, e algo nos nossos sorrisos davam a impressão de que uma pertencia a outra.
Sentindo o vento tocar o meu rosto foi quando eu pensei "você seria capaz de fazer por mim o que eu seria capaz de fazer por você?", você seria?
Minha vontade por mais inconveniente que fosse era de ir na sua casa e te dar aquele abraço em que você some em meus braços. Meu orgulho falou mais alto. Será que você se imaginou fazendo o mesmo por mim e seria capaz de sair do conforto da sua casa pra apenas me dar um abraço?
Eu sei que faço disso algo tão complexo, mais que culpa tenho eu de me entregar de corpo e alma?
Lágrimas é algo que não me impressiona mais será que só por isso sou menos humana que qualquer um?
Será que meu pedido de desculpa por mais simples que seja teria força pra fazer tudo voltar ao normal?
Sei que estou bem longe de ser uma pessoa perfeita mais estou tentando aprender, tentando não machucar as pessoas que amo, você me conhece...
Me desculpa?
Você é o principal motivo da minha cura, de ter largado tantas coisas ruins e me tornado alguem melhor. Você me ensinou a amar. Você me ensinou a compartilhar. Porque tenho que desistir de tudo que passamos por causa de besteiras?
O que eu faço com nossos sonhos?
Você sabe o quanto é difícil pra mim engolir meu orgulho, mais por você tudo vale a pena!

Ultimamente ando refletindo muito sobre meus conceitos, tudo que um dia eu já dei valor e no PORQUE de tantas vezes eu achar necessário mudar o modo de enxergar a vida.
As vezes dói olhar pra trás e ver o tão fútil que fui em certas situações e o que mais me irrita é saber que dei valor imenso em algo que era pra ser apenas descartável.
Não adiantou muito eu ter ficado brava e triste porque a única coisa que eu posso fazer é aperfeiçoar a maneira em que enxergo tudo, algo que pode ser muito inútil, porque nem todos os dias eu acordo otimista o suficiente pra ver o lado bom das coisas ruins.
Parei de ter aquela doce ilusão de que pra ser feliz eu tinha que ser a baladeira, ser bonita ou amada. Aprendi o quão bom é ter um momento sozinha para ler um livro, escutar uma musica preferida ou me envolver entre lençóis e sonhos malucos.
Antes eu tinha tanto medo da solidão e hoje enxergo isso como uma boa forma de me conhecer, me entender e me aceitar.
Grande mudança, não?!
Agora preciso aprender a me conter e não ficar tão irritada como ando esses dias... Mais tá bom a pequena evolução que tive.

As vezes ouço passar o vento; e só de ouvir o vento passar, vale a pena ter nascido.

Eu só queria poder me esconder em baixo das cobertas e apenas ouvir minha respiração cansada, não queria pensar em nada, não queria me culpar de nada. Alias, faz quanto tempo que não tenho um daqueles sonhos atôas em que você acorda com um leve sorriso no rosto?
Ando pensando demais na vida, e isso é extremamente desgastante e inútil. Nada muda.
Faz quanto tempo que não tenho aquela paz que anseio? Aquela paz de sorrir sem pensamentos que me assombram...
Posso contar os momentos em que não me sinto culpada.
A onde foi para aquela garota que se amava? Aquela garota que adorava viver? Aquela garota que sentia que o futuro seria brilhante? Pra onde foram parar minhas esperanças? Tantas perguntas...
Fui do luxo ao lixo aos poucos sem ao menos perceber...
E se isso for apenas mais uma fase idiota de adolescente tomara que passe logo, porque não aguento mais me sentir triste.

...os lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim.

Algo sobre seus olhos me faz querer ir dançar na chuva. Colidindo com a tempestade enquanto todo o mundo corre longe disto. Deste modo o céu inteiro será só nosso. E nós podemos ser verdadeiramente livres. E nós podemos pular para dentro de todas as poças vazias, desinteressados sobre a lama que cobre nossas pernas e gruda nos dedos do pé de nossos pés nus. Eu quero sentir a terra com você, o espaço que foi feito para ser sentido. O jeito puro de sentir. Corramos para a chuva. Sobre o raio de luz que dança sobre nós. Eu o verei nos flashes de luz. E na escuridão você sera meu guia.

Ainda aqui em Londres
Somente eu, e eu mesmo
Estou sobrevivendo na selva da terra ocidental

Sem saída daqui
E perdi todos os meus amigos
Como a bonita índia disse, estou mandando um SOS

Andando em círculos, estu perdendo a direção
Sem mais fé interior, sem lar, sem ressurreição
É assim em todo lugar, e essa é a minha obsessão
E o sol está ficando mais barulhento, encontrei a minha direção

Tenho todas as naçãoes para seguir
Cantando o pôr-do-sol do tempo
Não vi hoje como amanhã
Encontrei o sentido da vida.

Encontrei a minha nova direção

Somente eu e eu mesmo
Selva da terra ocidental

Dançando e andando em círculos, estou perdendo a direção
Sem mais fé interior, sem lar, sem ressurreição
É assim em todo lugar, e essa é a minha obsessão
E o sol está ficando mais barulhento, encontrei a minha direção

Tenho todas as naçãoes para seguir
Cantando o pôr-do-sol do tempo
Não vi hoje como amanhã
Encontrei o sentido da vida.


http://www.youtube.com/watch?v=L86xjwNFAVk&feature=fvst
Essa musica que marcou meu fim de semana e a tradução faz sentido com a minha vida. adoro!

Bom, vou começar fala do presente. :) Amanha começa as aulas, e isso desanima qualquer ser humano por mais positivo que seja! Alias, ando muito pessimista e puta com a vida e as pessoas ao meu redor.
Mais enfim, esse FDS foi muito bom, mais eu cansei pra caramba... :/
Amanha talvez eu vá para a chacara com o Pedro, gente eu adoro aquele loiro falsificado *-* de verdade mesmo! Só de pensar que ele vai mudar semana que vem eu já fico triste :/
Ah, eu quero falar sobre tantas coisas! mais não sei como começar :/ então, depois eu escrevo mais. bjos ;*

Você é tudo que eu pensava que nunca seria.

Sai com a minha mãe, comprei um vestido muito bonito. Não conversamos muito, e acho que nem tinha muito o que conversar.
Fiquei uns 5 minutos com a Bruninha, ela estava com a Jana, Gle, Caique, Make, Pedro e uns restos lá; fiquei com um nó na garganta de estar viajando esse feriado. Depois a Bru me disse que encontrou ele, fiquei imaginando como ele estaria e com uma pontinha de inveja de não te-lo visto. Dei um abraço muito apertado na Bru e me deu uma vontade de chorar muito grande.
No mp3 tocava Fall To Pieces e eu comecei a lembrar de todas as pessoas que passaram na minha vida, lembrei do abraço dele, das tardes felizes que passava com amigos e de tudo que eu já tive e perdi. Uma lágrima correu pelo meu rosto.

Querido diário, otário. hihihih

Hoje acordei bem mal-humorada por estar tendo que sair do quentinho da minha cama pra ir pro hospício que também é chamado de escola. Logo na primeira aula fui submetida a fazer uma prova de inglês da qual tirei 5,0 (PARABENS PARA MIM ¬¬) na próxima aula eu iria ter prova de matemática na qual graças a deus foi remarcada pra seila quando, depois disso foi tudo muito inútil. Tive que sair de tarde para fazer a carterinha de estudante pra poder pagar meia entrada nos shows sertanejos maravilhosos (NÃO) que vai ter semana que vem ¬¬' resolvi tudo em uma hora e meia, depois fiquei comendo um monte de porcaria no centro até dar a hora de vir embora. Cheguei em casa, assisti um filme com a Bruninha e o Marcelo, tomei um banho e agora estou aqui.

Esse ano está totalmente FAIL! meus pais não confiam em mim, não converso com meu pai faz 6 meses, perdi uma pá de amigos, tô me fudendo denovo na escola. enfim só aconteceu MERDA!

Às vezes me dá uma vontade enorme de largar mão de tudo! Viver é tão doloroso...

Estava quase esquecendo (na verdade não esqueci, só que não sei muito bem falar sobre isso) estou namorando! *-*

Planos pra amanha:

- Assistir a copa com os amigos.

- Me divertir na festa com a minha mãe.

- Não estressar!

Ouvindo: Tempo Perdido- Legião Urbana

Olá pessoas, estou tentando pela segunda vez ao ano ‘’me libertar.’’ A primeira tentativa (FAIL) não deu muito certo, estava calma por fora mais por dentro era como um vulcão que em 2 meses e 14 dias entrou em erupção causando um tsunami por todo meu eu.

Apenas mais um rasgo em algo que já estava dilacerado... (para que se preocupar? ¬¬')

Preciso me curar... meu corpo e minha alma precisa desesperadamente de ajuda. Mais e o orgulho? O orgulho de poder gritar “help me”? Ahhh, o orgulho só faz parte de um dos milhões de demônios que possuo.

Me desejem sorte nessa nova ‘rehab’ que pretendo realizar totalmente solitaria e sem pressão como da ultima vez...

e quando eu entrar em crise, volto para desabafar.

E eu ainda lembro da sensação que eu tive quando descobri que minha vida nunca mais seria a mesma e nada tinha mais volta.
Podia sentir o cheiro de novo que inflamavam nas minhas narinas, podia sentir meu coração pulsante e amedrontado. E apesar da tristeza que eu levava eu tinha uma sede de vida imensa!
Foi depois dessa "ida sem volta" que os pensamentos mais obscuros me dominaram... angustia, solidão e desespero foram os únicos sentimentos que eu pude usufruir por dois anos. (sim dois anos inteiros).
Eu fui obrigada a crescer antes da hora, a colocar os pés no chão, a concretizar a minha personalidade que com o tempo ficava mais forte e as vezes tão confusa.
E o tempo passa, e ou você tira algo de bom das suas quedas ou você sofrera pra sempre! A minha escolha? Escolhi ser forte. E hoje mais do que nunca posso dizer que consigo enfrentar qualquer batalhar sem abaixar a cabeça ou derrubar uma lágrima sequer.
TUDO O QUE NÃO ME MATA ME FORTALECE

Passei essa noite no vazio sem dormir, e agora me acabou inspiraçao.

desculpe-me por ficar tanto tempo sem escrever *o* afinal, eu ando meio sem tempo! (minha melhor desculpa)
O tedio anda me consumindo cada dia mais e eu estou desistindo de lutar contra ele. E quando eu consigo sair da rotina eu acabo manchando meu nome. EH TENSO!
Mais enfim, ngm eh bom o suficiente pra sociedade (y) e enquanto eu nao tenho um motivo solido pra mudar eu continuo do mesmo jeito. Pois em alguns casos essa eh a minha armadura ;)

Eu ja fiz a guerra eu ja fiz a paz. Eu sou o lixo e sou o luxo, sou o ódio e sou o amor.
Sede de vida, tantos sonhos estranhos. Aprendendo a lidar com as perdas, correndo atras dos ganhos, vivemos e amamos de maneira errada...

beijoos Travestis :*
um dia qualquer escrevo algo que preste!

Uns dias antes eu já estava pensando como seria outubro e novembro e estava preocupada, porque todo mundo ta cansado de saber que meu ano começa fuder de verdade nesses meses (y) Enfim, ontem dia 4 minha vida começou a fuder de novo, tudo por culpa de outubro que me odeia sem eu saber o motivo.
Eu ando tão, mais tão confusa com tudo. E a única vontade que eu tenho eh de me esconder, eu cansei de chorar, eu cansei de sentir que estão me julgando pelas minhas costas, eu cansei de tentar ser uma pessoa melhor, eu cansei de saber que no final eu vou perder.(afinal eu sempre perco)
Preciso de mim, sim eh isso que preciso! Eu sou a pessoa que eu sempre procurei, eu tenho que aprender a me intender... a me respeitar e enfim a me amar! e pra qualquer relacionamento se tornar estável eexige um tempo pra que eu posso me conhecer, a confiar em mim. Mais sempre quando eu estou quase la, quase me conquistando, estou chegando no céu, vem alguém e com toda força do mundo e me puxa! e praticamente me proibi de encontrar comigo.
Maldito doce amor proibido! em madrugadas que eu perco o sono e sinto uma dor no peito eh meu nome que eu chamo, sou eu quem eu quero! de nada vale chamar, gritar meu nome, parece ate um amor incorrespondido...
EU PRECISO DE MIM! porque eu sei que se um dia eu realmente conseguir o amor de mim mesma eu não vou perder, não dessa vez. Eu vou ter o apoio de mim sempre quando eu precisar, e eh isso que eu quero (y)
Eu quero solidão sincera, solidão que pra mim eh abraço amigo, solidão e escuridão, nessas horas meus pensamentos acabam com o silencio do quarto.
EU QUERO VIVER! mesmo sabendo que meu eu não eh perfeito e nunca será, quero poder acordar cedo pra ver o sol nascer, quero por meus pés na grama, sentir uma brisa fresca, abraçar minha mãe e poder ficar quanto tempo que eu quiser.
ESTOU A PROCURA DE DIAS NUBLADOS! sem aquele maldito sol de cada dia que esta me degastando. (tinha que falar sobre isso)
enfim, preciso urgentemente encontrar comigo! e se um dia você me achar, diga que eu estou me procurando!

E desculpem pelos erros pois meu teclado esta quebrado e enfim... eh isso
obrigado pra quem leu :******

Hoje não vou escrever sobre sonhos desfeitos e almas desfiguradas, pois hoje eu fiz algo que nunca tinha feito, tentei intender o porque das pessoas serem egoístas. E por fim intendi! E notei que os mesmo erros que as pessoas ao meu redor cometiam eu também cometia. Afinal somos humanos, humanos não foram feitos pra acertarem, serem felizes pois afinal somos apenas humanos! Não temos poderes sobrenaturais e muito menos iremos viver felizes para sempre. Estamos aqui para crescer, se reproduzir e morrer.
Achamos a vida de uma árvore interessante? concerteza não! Somos quase iguais, não eh difícil falar da rotina de um louco que não vive entediado, pois todos fazem as mesmas coisas. (mais não estou aqui para falar sobre esportes, sexo, drogas e rock in roll)
Então, somos egoístas certo?!Sim, TODOS nos somos egoístas! Então não adianta você chorar por aquele ex que só te faz sofrer, porque você pode estar fazendo alguém sofrer também e nem esta percebendo. (isso eh só um exemplo, nao que eu esteja sofrendo pelo ex)
Mais enfim, SEMPRE vamos sofrer! não importa o quanto de dinheiro você tenha, o quanto de pessoas te amam, o quanto de bonito você eh. Sofrer faz parte do ser humano, não vou me iludir também dizendo que agente sofre pra ser feliz depois porque também não eh assim. A felicidade, na boa, não existe! Podemos ser pessoas alegres, mais feliz não. Felicidade eh algo muito perfeito que será incompreendido por seres humanos, eh algo divino que seila quando iremos usufruir. Mais enfim era só isso que queria falar (na verdade não era, mais esqueci do resto)
Beijos pessoas e obrigado pra quem lê meu blog ;)

tentar escrever algo legal, tentar ser uma pessoa melhor, tentar nao ter tanta preguiça, tentar nao fazer tanta cagada... minha vida eh so tentar, tentar e tentar.
Pelo menos ainda nao perdi a esperança neh :)
E uma coisa eh fato, ou eh 8 ou 80, nao tem como vc gostar e nao gostar de uma coisa ao mesmo tempo ¬¬¬ ou vai ou racha! Q CARAI!
Estou a cada dia mais aceitando a vida como ela eh :) Todo mundo tem aquilo que merece, a vida nunca foi e nunca sera justa. E vou sempre aceitar tudo de ruim (e bom) que acontecer comigo.
Nao sei porque toquei nesse assunto IEAEIAIEAIEIAIE mais enfim... eh so isso.
Pouts, eu sinto falta de dezembro de 2008, eh ._. q merda q eu fui fazer ein? :/ se o tempo voltasse... fazeria tudo denovo. Mais enfim... toh viva \o

muita coisa mudou desde da ultima postagem, e talvez por esse motivo eu não vim escrever mais.. cansei de ficar dando satisfação da minha vida (y) mesmo que seja pra um blog que quase ngm mais lê. Nesse tempo aconteceram coisas muito engraçadas, mais nada que eu posso ma orgulhar. Tive a certeza que as pessoas não estão nem ai pra essência que vc possui, mais só querem saber se vc eh bonita, se veste bem e tals. Isso na boa, eh a pior coisa do mundo (Y)Porque quando você esta na pior cade seus amigos que te acham fooda demais? ¬¬' vai se fude!
A escola ta quase me matando -.-' e meus pais estão um pouco mais de boa, as brigas eh claro que são frequentes mais isso eh sempre normal.
Tantas coisas acontecendo, a falta de sentimentos sinceros, rejeição e palavras ditas pra me deixa pra baixo não estão fazendo efeito algum em mim... estou ligando o FODASE pra ser feliz. Afinal, encontrei o VERDADEIRO conforto de pessoas que VERDADEIRAMENTE querem meu bem.
O mundo ja conseguio destruir a pureza da minha alma, meus sonhos, mais de jeito algum vou deixa-lo destruir a motivação que construi aos poucos.
As pessoas que falavam ser meus amigos agora me chamam de falsa IEAIEIAEIA mais seria eu a falsa? :) eu nunca falei mal de ngm dali, pelo contrario deles que me esconderam tantas coisas (Y) e agora só porque peguei emprestado uma merda de orkut já estão falando bosta :P IEAIEAI foda-se eles. Na boa? eu ja tava com vergonha mesmo de sair com aquele povinho feiosinhos e nojentinhos u_u' minha fama não esta boa aqui por causa deles. (não citei nomes queridos, e não estou querendo me achar) ahh cansei de escrever :P

"caindo neste caos, eu estou perdida em tudo que sei."

Bati o carro e eu realmente irei me atrasar
Meu telefone não funciona porque está fora de área
Parece que esse é um daqueles tipos de dias
Você não pode me deixar pra baixo, porque eu já estou no chão
Não, você não pode pois você não poderia me pegar de qualquer maneira

E eu me sinto tão viva
Eu não posso me ajudar, você não percebe

Eu só quero gritar e perder o controle
Jogar as minhas mãos pro alto e deixar isso pra lá
Esquecer de tudo e fugir, yeah
Eu só quero cair e me perder
Rir muito até doer
Esquecer de tudo e fugir, yeah

Então, então é assim que estou agindo se você estiver querendo saber
Estou numa briga com o mundo, mas estou ganhando
Fique aí, chegue perto, é tudo por seu próprio risco
Yeah, você sabe como a vida pode ser desgraçada